曾经 我想要的爱情是同心专心 一意绝无同心专心的，然则如今的我没有太多的决计 ，我不知道 是我太矫情太小题大年夜做了照样正常的！接上去跟大年夜家讲讲我们的故事，故事的内容很复杂很通俗，欲望有人可以耐烦看完给我一些建议，十分感激 ！
2010年7月23日我们在那一天经由冤家了解，刚看法的时分互相吸引，我加班9点多回来他会特地以前接我出去逛一个小时再送我回家，那时分的认为真的很好，我认为我找到了爱情。从那时分末尾 我天天保持写属于我们的日记，想等我们今后 老了再逐渐回味.....
2010年10月我们方才肯定关系不久他说跟冤家合股开公司需求借点钱，(因为他们下班比较轻松安闲，所以额内涵外面 开了间小公司，三集团投资，他一集团大年夜约投入6万，后来公司关门了)过年会还我，假设 我没有的话他就去问家里人借一下！我爱他置信他，我把股票卖了借了3万元给他(钱是家里人给我的，那时分公司有炒股凶悍的人，我就买了点预备做长线)，2010年过年的时分他没还我，也没提起，我心里有点疙瘩。。。2011年他发了年关奖照样没还我，因为之前欠他人的先还给他人了。。我心里更愁闷，我自认不是一个物质的人，但照样不舒适。。。
2011年国庆节我带他回家，2012年年关我们定亲。我们的情感不时 都十分好，他性格很好不时 容纳我的坏性格，我认为我很幸福，我神往嫁给他，做他的老婆。对男女方面我是一个很吝啬的人，我认为爱情是两集团全身心的爱好彼此，不克不及有一丝歪心思。也许是我太吝啬了，我们在一同的2年多因为这方面的启事吵了三次架，也许不算是吵架，说是闹抵触更贴切一些！因为每次他都不跟我吵，都是让着我哄着我。
第一次是闹抵触是因为他凌晨跟客户出去敷衍，去酒吧2点多才回来，我看到他手机上2点多给一个女孩子打德律风的，后来得知不知道 是酒吧里的蜜斯照样陪酒的，我怪他不该留他人的德律风还半夜给人家打德律风。他说是因为他先走了，跟那个女的说一下，因为付小费的是他的客户！他也供认缺点说今后 不会再留号码了，后来也确切 是没留号码(确被我发明有留他人的微信)
第二次吵架，有天凌晨我们在家10点多他接到一个德律风。大年夜致对话如下:
男:你好，哪位？
女:我是XX啊，你在哪里呢？
男:啊。。我在家跟女冤家看片子呢！
女:哦。。我还认为你在外面 玩呢！下次玩找我哦！
男:好的
我问他是谁，他居然 跟我说不看法，说也许是打错德律风了！也许是看法的，然则不记得了。。我说你骗鬼呢！第一次我上彀查了他的通话记录。。成果 他供认了，说有一次他跟冤家去酒吧(他的冤家我都看法，我也知道 那次他们去酒吧，我没去)那个女的是什么KTV的工头以前跟他们打呼唤还留了咭片，他就特地放口袋里了。有次他们公司年关会喝酒到12点多，有个同事没喝尽兴，后来他们三集团去那个女人的KTV喝酒到3点才回来。。。我置信他跟那女人没什么，然则往常 敷衍叫叫蜜斯我也就容忍了，此次倒是本身 跑去叫蜜斯，我质问他，说你认为你们如今的事业够格去潇洒叫蜜斯吗？那次我很朝气，但我照样选择持续 同心专心一意的爱他。。
第三次事情发生发火了2012年5月19日凌晨 1点钟，我永远都忘不掉落那一刻的认为。。。。5月18日是我们冤家娶亲，还记得我们在他们婚礼上一同下台比赛抢娃娃的幸福时辰。。凌晨吃完喜宴，我跟他同事几个在酒店打麻将，他跟别的的同事去唱歌。12点多他给我德律风，听语气是喝多了，他说问我几点完毕他先回家了，我说我们也差不多了。等我1点多回家的时分看到他躺在床上睡着了，手机放在脸上，一看就是喝醉了！我把他的手机拿上去时看到屏幕是亮的，手机上是一个我陌生的微旌旗灯号并和一个女孩子聊天的界面，那一刻我的心末尾 颤抖，历来没想过他会有另一个我不知道 的微旌旗灯号。。我看了聊天的内容，前几天有聊过他跟那女孩子嗣魅这几天很忙没时光 一同吃饭，刚发的信息是说本身 在吃夜宵问那女孩子下班 没有，让她以前，还说瑰宝瑰宝你快回信息之类的，事先我认为都呼吸不以前，几个小时前我们还在冤家的婚礼上大年夜秀甘美。
反差真实太大年夜！我讲不出来话，认为没力量唤醒他，我到洗手间用刷牙的杯子装满水淋在他的头上。。。。他清醒了。。。。供认缺点，我不知道 那个双休我是如何以前的，我只是不时 盯着天花板掉落眼泪，我说要分别，他吓到了，说是喝醉了真的没做什么对不起我的事情，那女孩子是个蜜斯有次他们敷衍的时分加的微旌旗灯号。。。他打德律风给我妈妈想让她劝我，我忽然 认为我本来 黑色的世界变灰暗了，我不时 寻求的爱情没有了。。我通知本身 他只是聊聊天，通知本身 不要小题大年夜做，通知本身 谅解他。。。我试着谅解他，我许可临时不分别。。。
但礼拜一我到公司下班，我照样不由得的掉落眼泪，这是我用全部去对待的情感啊，2年多我没有跟任何一个异性聊过一句暧昧的天，有人问我要号码我都拒绝说不好意思我有男冤家，但没想到我同心专心 一意去对待的人会如许骗我！我想分别，就算不分别也想让他明白事情的严重性，半夜我给他妈妈打了德律风解释 了事情的经由，我说我不想过了(很对不起，要让她白叟家跟我一同掉落眼泪，他的家人是我选择他一个很大年夜的启事，他家在村庄，父母都是很诚实的人，对我十分好，能碰到如许的一家人我认为本身 很荣幸 )她妈妈让我们下班 回家再说，说我们岁尾就要娶亲了。。那一晚我们归去他在他妈妈面前说今后 不会了，，我置信他爱我，但就是如许一个深爱着我又没有什么钱的他也会做这些事，我无法想想今后 我们的爱情没有了，他旺盛了会是如何。。。纵使切切的来由让我分开但我照样选择了谅解他，只因为我爱他
。。。。
但本来谅解并不是那么复杂的，也许是我们以前真实太甘美了，情感太好了。。此次事情之后我心里总有一个暗影 ，我经常 想起我看到他们聊天记录的画面，不受控制的想起，想起的时分我就会掉落眼泪，是不是曾经 的美好把我惯的太矫情太脆弱。。我知道 本身 不该该但照样不受控制。。。我跟他说我们回不到以前 ，是的。。。我不克不及像以前那么忘我的爱他。。。亲爱的，为什么让我不时 都认为的爱情蒙上一层灰，我宁愿你聪慧一点没被我发明。。。。。
假设 有人能耐烦的看完我写的┞封些话，十分感激 你，如今的我不时 被这件事情困扰，我明白本身 小题大年夜做了，但3个半月以前 了我照样没能走出来，他对我照样跟以前一样好，但我却没有以前那样的幸福，岁尾我们就要娶亲了，真心欲望有人能劝导劝导我让我不要为这种事情如许纠结，哪怕是骂醒我也可以。。。我想回到以前 ，那时分我好幸福。。。
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