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- 发表于：2012/2/9 20:46:55
- 来自：江苏
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8、今天守着CCTV3想看嵩的表演，可惜看到节目单时就感觉挺讽刺的。所谓的精编版把嵩的节目删掉了，心中有点憋闷，因为嵩不论如何终究是我的信仰，总归是有侮辱的感觉。忘了从什么时候开始喜欢嵩，好象很久了，大抵是从08年的那个夏天开始的。那时候的我还是那个短头发的弹着海蓝色吉他的小女生，也是无意之中看到超在听《送你的独白》，自己也就点击听了一下，感觉很清新很有90后的味道，虽然我知道嵩是80后。想起来我也是那时候开始玩百度贴吧的，从2008—2012，贴吧承载了我所有的快乐与悲伤，而嵩的歌也陪伴我走过了四年多。不得不说，我不是一个铁杆粉丝，我也很少去喜欢什么明星，可是嵩不一样，他是那种单纯而直接的孩子，其实也一样，跟我们一样，一样的张扬又内敛。我喜欢嵩笔端流露出的才气也喜欢他并不完美的嗓音，不娇柔不造作，他就是他，一个最真最纯的嵩，他是我的信仰。
9、在嵩的论坛和贴吧我一直有账号，只是一直潜水着，我极少发言，大多时候只是旁观。也许我从来不需要用过多的言语来表达什么，只是默默的看也就足够。今天无意间翻阅了Vae吧的吧刊，从10年七月的《嵩日快乐》到12年一月的《2012，我想和世界谈谈》，虽然文章大多是略读而过，整体排版布局还是看了的，不得不说某些主编的文字与图片处理能力的确是到达一定境界的，每一期都算上精美，各具风格。我很佩服那些小小年纪的文编，我欣赏他们或清新或忧郁的文字，也许其中也有肤浅，也许其中也有片面，但是文章这东西，只要将感情投入其中必然是有风味的。想来每一月的吧刊都是编辑们的辛勤与汗水的结晶，曾有多少吧友来了又走了，走了又归来，终究是没有人记得清了。
10、我是一个写不好文章的孩子，我没有深厚的文学功底，我也没有细腻而敏感的心灵，所以我驾驭不了文字。但我自信是一个用心去写字的人，我只是不言不语地写，写我的生活，写我的内心，写我对社会的看法。我承认在一定程度上我是一个愤青，也许与我自身愤世嫉俗而淡漠冷酷的性格有点关系。阴差阳错的也管理了一个文学的板块，有点小心虚，不过好在没什么人看我写的文章，渐渐也就放下心来，随手写一些意识流罢了。开始有点爱上了写文，其实也不是第一次，在高一下学期的那段时间我是极度热爱写文的，但也就是一些矫揉造作的小资文把，而现在的文章更多的是平淡，淡淡的述说着生活中的喜怒哀乐，写那些爱我的或者我爱的人。
11、昨晚是除夕，我哭了，没有人知道。我只是在想，这是一年的尽头了，而我爱的那个人终究没有再给我半个字的祝福，其实我内心也很清楚，我本就不应该期待什么，他不爱我所以就是这样。我曾以为只要我认清现实就不会再痛，可事实呢，只是痛的更无助更刻骨铭心。他是不爱我啊，可是我爱他是真的，真真儿地烙在心上，生疼。所以我哭了，悄无声息的泪水，这是我一贯的作风。这几天右耳洞一直流血，这耳洞算来也有两个月了，前段时间一直好好的，可如今却血淋淋了。右耳塞着一个字“彦”，是他的名字。耳洞的伤扯着整个头都晕乎乎地疼，而心口也像是坏了一个洞，疼得猝不及防。也许，过不了多久，等春天再度来临，当耳洞长好了，那么我的心伤也一定会痊愈了吧！亲爱的，总有一天，我不再爱你。
12、你不是我的归客，我也终究不是你的良人。听到你的声音我还是会难过，莫名的伤感，从来不需要理由。你说你要订婚了，会记得给我发请帖的。我默然，然后是习惯性的讽刺你，只是心里还是涩涩的，这就是那个曾说与我订婚的人啊！我在心底轻轻感叹，只是没有人听见罢了，君临说我还爱你，但是我否认了。因为我懂得这一切，我已无法爱你，你在我眼中早已不堪的让我无法面对。你不知道，我对你说不要再给我打电话时的释然与心酸，但是我的确是不想跟你有纠葛了，我累了，当你把我伤的体无完肤时我早就累了，我没有力气去爱了我不再是那个我了。我的青春再也耗不起了，我还有好多事情要去做，而你永远不会懂。你说，我应该好好反思去年的我做了什么，我真的无奈了，我从来不觉得我会做任何不利于你的事情。我们是不会做敌人的，因为我们相爱过，虚情也好，假意也罢，那都已经过去了。但是，我们也无法成为朋友，因为我们曾彼此伤害过，也许，也只是你伤害我而已。但是，这一切都已注定，你不是我的归客，我也不是你的良人，我们只能成为陌生人，就像我们从没相识过一样。有些已经发生的事情，对于你，也许毫无意义，但是我要感谢你，是你让我先学会长大，是你让我摆脱了那无谓的单纯。谢谢你，我曾经的亲爱的。
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谈对象就如你穿在脚上的鞋，有些看似光鲜外表，却不合脚，再过几年，你会发现，终有一个人在等你，就如合你的脚一样，另你很舒服。
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开心交友
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似懂非懂！ 
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很久以前就总结出来的
